Интересно, мне кажется, или у нас в последнее время катастрофа за катастрофой??

А-а-а-а!...
Мой моск!... За что так с ним??
Это же моя любимая песня!...
( la camisa negra - на русском! )

Мужики отжигают.
Вчера в подземном переходе из коробок, оставленных торговцами фруктами, устроили импровизированный стол с настоящим застольем...
А в нашем подъезде бомжи спят на лестничных клетках. Прямо на нашем этаже.
Не, я всё понимаю, разные ситуёвины могут случиться в жизни. Чай не в Африке живём. Но злит, когда платишь такие деньги за квартиру и всё равно не чувствуешь себя в безопасности. [злобный смайлик]

Зато, когда будут спрашивать, где я живу, могу честно отвечать: в ночлежке ))

Ну вот мне уже и 26 лет.

Самое приятное было встретить ДР на берегу океана. И свечи на столике. М-м-м-м... романтика )))

Фотки выложу чуть позже ))

Я действительно равнодушна к архитектуре. Но этот дом - это нечто...
Правильнее было бы назвать его "дом с горгулями". Может и правда, по ночам они оживают?

(Качество фоток так себе... уже смеркалось, да у меня и ручки дрожали к вечеру. В другой раз сделаю лучше ))

( Хотели бы жить в таком доме? )

Панорама с видом на Днепр.
Всё-таки, город очень красивый и очень спокойный.


( погуляем по Киеву? :)) )

Акинфеев - красавчик...

Недавно ездила с другом в загородный дом отдыха (Атлас-парк). Целые выходные город никак не напоминал о себе.
А окно номера было с видом на реку.
( Очей очарованье! )

У меня какие-то загадочные провалы в памяти.

Вот уже месяц собираюсь купить новые струны для гитары. Старой, что где-то стоит у родителей.
Ход мыслей такой:
"Нужно попросить Б., чтобы он попросил Сергея купить мне нейлоновые струны для гитары. Самые хорошие, но не слишком дорогие. Но обязательно чёрные. И заодно, пусть он мне посоветует, как лучше натянуть струны. Так... когда буду свои брозовые менять (каких только на этой гитаре струн не перебывало! и нейлон, и серебряные...), нужно будет аккуратно, говорят, они могут задеть глаз... То ли дело нейлон... И пальцам удобно, и, вдруг лопнет, для глаз безопасно...
Дальше мысль.
- А чего это я решила, что чёрные лучше?
- Да я же на них играла!

И тут я вспоминаю, что играла как раз-таки на той старой гитаре. И струны там уже стоят. Нейлоновые. Чёрные... Их при мне натягивали... Блин...


Напрашивается логичный вопрос: уже начинать пить ноотропы или пока понаблюдать?

Я опять потеряла ссылку, как прятать в кат...

  Никому не нужен второстепенный персонаж для комедии? Могу поделиться.
  Скажу  сразу,  что я с ней не живу. Зато я про неё всё знаю.
  Она тридцатисемилетняя мадам, а точнее мадемуазель. Зовут её, ну допустим, О.
Внешность у неё привлекательная. Она крупновата, зато блондинка. У неё шикарные длинные волосы. Нарощенные конечно, но естественность постепенно выходит из моды под напором глянца. Да и вообще, кому нужна эта естественность? А косметологи - пластические хирурги что кушать будут? Вот -вот.
  Так вот.  Наша героиня не замужем. Потому что она хочет выйти замуж не просто за миллионера, как все. А она хочет миллионера с модельной внешностью. Вы таких когда-нибудь видели? Я - нет :(  Если увидите, сообщите мне, пожалуйста. 
  Работает бухгалтером в какой-то фирме. Живёт в Москве давно. И даже имеет (о чудо!) московскую прописку. Без права собственности, конечно. Но всё-таки. 
  Наша О. очень милая, добрая. Все слышали от неё историю, как она дала человеку 10 рублей в метро, когда в кассе не было сдачи. Она как-нибудь собирается даже исповедаться в церкви. Правда, всё никак не найдёт времени.
  У неё постоянно нет денег. Когда нужно скинуться на уборщицу, на какие-то бытовые нужды или просто одолжить, она неизменно отвечает: у меня в кошельке последние 100 рублей. Куда при этом девается зарплата в 40 кусков, когда человек не покупает ни еду ни одежду и не ходит в рестораны? Каждый задаёт этот вопрос, но О., как Русь, не даёт ответа. То есть даёт. Например, купила порошок. Или, там, лак... В общем, мутно это...
  Так как денег нет, а ухаживать за собой надо, то О. тихонько пользуется косметикой своих соседок. Но вы не подумайте, что она какая-нибудь мафрушка, она берёт только те тюбики, которые стоят дорого. А если дешёвая косметика, то она и брать не будет. Тихонько отливает и ставит на место. А потом упорно всё отрицает. Не брала. Не видела. Не знаю.
  А ещё она, как каждая уважающая себя современная девушка, постоянно сидит на диете. Да. Единственное исключение, если еда досталась бесплатно. Вот тогда О. может съесть сразу кастрюлю борща или палку варёной колбасы (а даже я не позволяю это себе - а я известная обжора). Или 12 творожков сразу. Или не важно что, например, за день съесть бутылку оливкого масла с хлебом. Нужно же поддерживать молодость и красоту.
  Так как она натура чувствительная, то ей не очень комфортно в проходной комнате, которая сдавалась чуть дешевле. Поэтому она временно спит в спальне у Н. Возьмёт её ноут, оденет наушники и спит под музыку. А хули, пусть техника всю ночь работает. Н., если что, купит новый. А у самой О. денег на комп нет... Последние 100 рублей, мы помним.
  А ещё О. очень деликатная. К примеру, она не скажет своему соседу: ну ты, за###л приводить своих любовников, чтобы я больше их не видела! Нет, это, она говорит, плевок в душу. Она найдёт тонкий, деликатный способ показать, что она не хочет видеть гостя дома. Потому что делать мелкие пакости - это не плевок в душу, это так... "человек вредничает".
Например, повернёт ключ в замке, а сама оденет наушники в компе и поёт в голос. Н. в душе услышит, что стучат-звонят-орут в подъезде, завернётся в полотенце, откроет дверь. А О. не слышит. Она поёт. В наушниках же не слышно ничего. Кто не верит, может проверить. 
  Или например, должен гость прийти, а в туалете, как назло, закончилась туалетная бумага. И О. её принципиально не положит. И соседке запретит. Пусть не будет. Нечего по чужим туалетам шастать.
  Или соберутся гости, допустим, вечером. Сидят на кухне, пьют вино. А О. закроется в ванной и сидит там три, четыре часа. Гости захотят, простите, отлить, стучат-стучат. Двадцать минут стучат, час стучат. А потот решают, что так и оконфузится недолго прямо под дверью санузла. И выносят эту самую дверь. И видят как О. стоит возле зеркала. Говорит, у меня крем не впитывается...
  Вообще, ванная, это отдельная тема. Что она там делает часами, для всех загадка. Некоторые неудобства возникают у соседей по утрам. Ну вы знаете, там, зубы почистить надо, умыться. Нужно О. просить, чтобы вышла, она станет под открытой дверью, подождёт, пока ты своё сделаешь и опять зайдёт.
  А недавно наша О. влюбилась. В солиста молодёжной группы (забыла название). Мальчик в стиле Андрюши Губина. Маленький, беленький. Лет на 20 моложе её. Вот теперь О. сидит сутками напролёт на фан-сайтах, ищет в интернете информацию, пишет комментарии, скачивает музыку.
  Есть у неё и духовные интересы, например, она ходит в психологическую группу, чтобы научиться формулировать своё желание, которое потом исполнит вселенная. За неделю одолжит человеку, к примеру, пять тысяч. Потом его каждый день спрашивает, кода он отдаст. Потому что последние 100 рублей, ну как обычно. А потом раз, и пойдёт на курсы за 6 тыс...
  А когда соседи на неделю едут домой в Беларусь, она на эту же неделю зависает у сестры-подружки. А что, всё-таки экономия, копеечка к копеечке.
   Ребята бы выселили её. Но она уверяет, что квартиру сдали им только благодаря ей. Вот как увидели московскую прописку, так сразу и согласились. А иначе бы никак. Нет.
  Что она думает о дальнейшей жизни? Хочет поехать взамуж Италию или Испанию. Потому что тамошние горячие мужчины обожают блондинок. Вот просто как увидят блондинку, так и кричат вслед: белла, мадонна миа, бессоме мучо, асоле мио... как-то. Это если красавчик миллионер не появится или солист группы (забыла название) не обратит внимание.

 В общем, если кому-то надоела своя соседка, мы можем произвести обмен. Присылайте ваши предложения, мы обдумаем и что-нибудь решим.

Возобновляю рубрику  "маленькие радости"

Например, томно проваляться весь выходной на диване, закутавшись в плед и  уставившись в телевизор. При этом, растянуто подзывать к себе своего милого из кухни (где он моет посуду после завтрака/обеда), когда же он подходит и спрашивает,  зачем он понадобился, просить: поцелуй меня. И вытягивать губы трубочкой. Милый наклоняется, целует и идёт дальше мыть посуду. И так несколько раз. А потом проводить его в магазин, не вставая с дивана. А вечером получить ужин опять же на диван.  А потом в душ и спать. Люблю эти длинные осенние вечера :))

Нет, всё-таки хорошо производить всякую, прости господи, гомеопатию.
Даже если кто-то озаботится: а что же за действующее вещество в сём чудесном препарате? То наткнётся на такое:
"Фармакологическое действие:
 Это как в старых шутках:
Фармакологическое действие: помогает.
Побочные действия: фигня всякая.

Хм... чем дальше, тем больше.
Я уже начинаю делать орфографические ошибки в текстах.
Боюсь предположить, что будет дальше.
А дальше, я, наверное, буду вообще писать на языке превед-медвед. И вместо знаков препинания ставить многоточия.
Да, именно так и буду делать :(

Которая у нас совсем не тёмная :(

Доцент:
- Пациент, оденьте свои очки и покажите, как вы читаете в очках.
Пациент:
- А где мои очки, я не вижу!
Доцент:
- Вот же они лежат!
Пациент:
- Это не мои очки!
Доцент:
- Ваши, а чьи же ещё!
Пациент:
- Эти отстойные очки не мои!
Доцент:
- А чьи тогда это очки? Товарищи, чьи очки?! Чьи очки,  спрашиваю!... Ах, да! Это же мои очки...

Нашла фотографии, которые валялись на компе моего друга. Это мы месяц назад ездили в лес на шашлыки. То есть, я его уговорила-таки съездить в лес.
Вместо мангала, который я выбрала, он купил такую штучку... ну даже не знаю, как и описать. Что-то вроде маленькой плоской коробочки из плотной фольги с большими углями. А сверху тоненькая решёточка. Я сначала подумала, это мангал для детей. Но, надо признать, шашлык всё-таки получился. Не сразу, конечно, но получился. И я даже его съела. Эта коробка, оказывается, для того, чтобы готовить шашлык на плите или на балконе. Вот как.



Это я в по-спартански красном пью глинтвейн. С орешками. М-м-м...



А это народное творчество. Лаконично и ёмко! :))

Мои милые френды!

Сегодня с подругой говорили о социальных рекламах. Я хотела показать ей одну. Но не нашла :(

Сюжет такой: в выставочном зале модная публика готовиться смотреть дефиле высокой моды, приготовлены камеры. И вот первый человек показывается. И у зрителей шок - на подиум выходят пенсионеры в старой, поношенной одежде. Доходят до края подиума и смотрят в глаза.

Реклама жуткая. Впервые её видела около 10-ти лет назад.
Если кто-нибудь видел, а ещё лучше, помнит, как она называется, пжлста, напишите мне. (Очень хочу показать одному человеку!)